趙延鴿:清明祭
清明祭
轉(zhuǎn)眼間,又一個清明如約而至。曾幾何時,從沒覺得清明與往日有何不同,就是一個普普通通的節(jié)氣,對于我沒有絲毫的影響??勺阅銈冏吆?,每年的清明感覺竟是如此的凄涼,隨著清明漸至,心開始變得潮濕,并隱隱作痛,這種痛自你們走后就不曾消失過,只是時至今日應(yīng)時應(yīng)景,更加真切罷了。盡管窗外艷陽高照,溫度卻透不過玻璃更照不進我的心,心底依然是陰云密布,瀝瀝下著小雨?;貞泝簳r的清明,只記得墳前揚起的白幡;少年時的清明,是“路上行人欲斷魂”的詩篇;此時的清明,卻是一種無處訴說、魂牽夢縈的思念。
清明,與春節(jié)隔得如此近,卻又離得如此遠,一個代表著新生,一個意味著過往,只因為祭奠和懷念。
四月,初夏,正是草長鶯飛的時節(jié),綠色已悄悄染上樹梢,桃花杏花也在風(fēng)中妖嬈,就連那山間的風(fēng),也透著甜甜的暖意,本是一年的大好時光,怎奈“清明時節(jié)雨紛紛,路上行人欲斷魂”,幾句詩詞就使這清明平添了幾分煙雨迷蒙,幾分苦楚凄涼。
歲月在不經(jīng)意間遠去,從少不經(jīng)事,年少無知,到親身感受一次次生離死別,往昔的清明,都是在看著別人的故事,像游客般旁觀著雨中行走的斷魂人,清明好似與我無關(guān),那是別人的清明節(jié)。就算跟著父母去拜祭逝去的祖先,也因為年代久遠,記憶淺薄,心中已起不了多少波瀾。是你和奶奶的相繼離去,才真正覺得自己融入這斜風(fēng)細雨中,我也是那悼念祭奠路上的斷腸人。五年了,我恪守著時間,站在歲月的橋頭,靜靜等候著每一次思念的降臨,任由它一次次的把我的心揉碎,也許只有在這思念里,我才能一次次走進你們的世界,去追趕、去觸摸、去感受那親切而又虛無的情感。你們的音容笑貌依然如昔,只是遠遠地、遠遠地,任我如何追趕,也無法靠近。就像夜空里最亮的那顆星,凝視著我,向我眨著眼睛,可無數(shù)次的踮起腳尖,伸長手臂也無法觸摸,喊破喉嚨也置若罔聞,就那么不為所動,靜靜的看著我,任憑我狂奔、吶喊。
那么愛我的你們,一定也來過我的世界,看我過的好不好?看我活的累不累?只是,我該如何知曉?我又該如何去捕捉?我肯定已經(jīng)錯過了很多很多次,就像我熟睡時,沒有聽到床邊的嘆息聲,就像我行走時,沒有看到身后亦步亦趨的熟悉身影,就像此刻我奮筆疾書時,感受不到你們靈魂的氣息。陰陽相隔,豈止是相隔萬里,那是最快的動車也到達不了的目的地。
今日,我來了,踏著斜風(fēng)細雨,撫摸著這塊土地,懷念長眠在這塊泥土下的你,我想匍匐在此,離你們近一點,更近一點。已經(jīng)這么久了,我還是不能理解逝者如春花秋草寂寞輪回的釋然,只是縈繞在自己的惆悵哀思中難以自拔。那無處訴說魂牽夢繞的思念,劇烈的如同漲潮的海水奔涌而至,狠狠的拍打在心頭,我能真切的感受到那潮水一層層涌來,瞬間把全身濕透,直冷到骨子里。
清明節(jié)似乎總也離不開雨,仿佛是為了應(yīng)景一般,“絲雨細如愁,此刻上心頭,不知哀思里,何處是歸宿”,陰沉沉的天氣,細雨帶來的絲絲涼意,更讓這清明時節(jié)有了斷腸人在天涯的意境。歲月已過數(shù)載,以為自己已習(xí)慣了過往,以為自己已忘卻那美麗憂傷的懷想,以為在歲月的洗滌下,已硬了心腸,變了模樣,可就在今天,就在這清明時節(jié),依舊是心緒翻飛,滿腹愁腸。清明所有的色彩和線條都被暈染成憂傷的灰冷,曾經(jīng)的擁有和離棄,隨著變老的時光,不曾遺忘,反而變得日漸清晰。
雨中祭奠,更顯得悲涼,“古墓花影白楊樹,盡是生死離別處”,孤墳拱起,獨碑靜立,荒涼、凄迷、死寂,怎不讓人哀思悠悠、悲情渺渺。拔凈一片亂草,擺下幾盞清酒,燒上一把紙錢,又怎能寄托心中無限的思念。音容相貌,歷歷在目,昔日種種,猶言在耳,奈何天命如此,又能如何?唯有朝天一拜,千言萬語也盡于此。
逝者已長矣,存者永懷悲!嘆息、嘆息!
陜煤澄合董礦分公司 趙延鴿